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你们那些都叫放羊,这个才是真正的放养! – 成长网

你们那些都叫放羊,这个才是真正的放养!

   01   

前几年曾经有很多家长喝了“快乐教育”的鸡汤,把手一撒,美其名曰放养,天性自由,现在她们吃了几个闷棍,都比较老实了。

但最高级的教育,依旧是放养式的——当然低龄段一样需要很多耐心,引导,习惯养成,但高龄阶段(9-12岁间),就应该开始把主动权还给孩子,家长抓大放小,主要负责当引路人和后勤兵。

放养,根本目的是让孩子成为独立、自由的人。

培养孩子的独立性,开始得越早越好,从幼儿阶段延续到小学、中学阶段。但3岁到小学3年级最迟4年级,是关键期。

生活自理,是孩子走向独立的起点——上厕所都需要妈妈帮助的孩子,不足以谈独立。

其实,孩子成长的每一个阶段,我们都应该慢慢引导他,力所能及地自己搞定自己的问题。你为了显示母爱而去大包大揽,会把孩子将来成为“妈宝”“巨婴”。

   02   

孩子在走向独立的成长过程中,会经历以下几个独立性的关键期:

一、两岁左右,开始出现独立意识。

这个阶段孩子真心烦,自我意识很强,暴力不合作就是她们的宗旨,领地和所有权意识很强,他们的口头禅就是“我”、“我的”、“我要”,我的就是我的,你的也是我的。

发育的飞跃,身体技能的增强,生活技能、运动技能和语言能力等已经有了明显提高,已经可以开始自己吃饭,穿衣,就会觉得自己无所不能。

二、六岁左右,是与母亲真正分离的起点。

这个阶段,孩子既想要独立,又依赖妈妈。这个年龄,孩子真的是要和家长分离了——融入自己的小社会——班级成为了孩子生活的社交中心。

孩子的内心其实是矛盾而崩溃的,爱走极端,所以和爸妈闹纠葛会增多。

三、九岁左右,是独立而执着的年龄。

这个阶段,孩子独立性增强,感情上对爸妈也不那么依赖了。反而还希望摆脱对父母的依恋。他们的自我意识增强,能够独立完成一些复杂的小任务,开始有一点对自己的安全感和信赖。

随着独立性的增强,他们会开始爱思考和与人为善,这个阶段的孩子,相处挺愉快。

四、青春期前后,为独立向各方宣战。

青春期,恐怕是一个人一生内心最追求独立的阶段了。除非爸妈说服力MAX,外加榜样力10000+,不然,没几个是不会被孩子鸡蛋里挑骨头嫌弃到体无完肤的。

反正,青春期,和父母背道而驰人生才算完整啊!

其实家长应该认识到,孩子在青春期所做的一切,都是在寻找自我:认识自己、界定自己、依靠自己。

这个时期,家长尤其要好好说话,更不能脾气急躁,和孩子搞对抗了。因为不好好引导排解,孩子很容易入坑,比如说崇拜小混混,和社会人早恋,中考失利什么的…大坑基本都在这里了。

   03   

在上面每一个关键阶段,孩子独立性和能力都会上一个台阶,所以父母的关注点也会不同。

如果错过培养孩子独立性的这些关键期,孩子就将永远无法真正地长大成人,即使生理上长大,心理还是“巨婴”。

每个阶段的关注点在哪里呢?

两岁到六岁

重点关注生活自理能力的培养

孩子如果没有在幼儿阶段养成生活自理的习惯,越到后面就很难有救了。

两岁的孩子,自己吃饭、自己背书包、自己整理玩具;
四岁的孩子,可以自己洗脸刷牙、自己洗澡、自己上厕所、自己整理衣服和床、自己清洗盘子;
六岁的孩子,可以自己整理书包、做简单的食物、自己叠被子和衣服。

孩子起码应该自己搞定自己。能参与家里的公共家务就更好了。

六岁到九岁

重点培养孩子自主学习的能力和习惯

六岁以后进入小学,开始进入“硬”学习阶段了。学习这件事,得靠孩子自己来,——自主学习能力和习惯,这是培养重点。

发现很多陪孩子做作业的,重点都在“内容”上,这个怎么错了,哪个怎么错了!这个怎么都不会,老师不是白教了么?

你把关注点放在孩子的“学习内容”上,那以后初中,高中,大学,毕业论文,工作。。。你全程陪下来咯?你这辈子是搭进去了啊!

要授人予渔,就要把注意力从“做对没,学会没”这种重点在内容上的短期目标移开!而是关注和监督:

1.回家后主动做作业病形成习惯
2.作业前复习,作业后预习
3.做完作业自己检查一遍
4.不会的题目自己先想办法解
5.不磨蹭,开始有时间管理意识
6.自己整理书包
7.开始建立统筹规划的概念
8.开始独立思考等

总之,到了小学4年级家长如果还要一对一单盯陪作业,这代表你做的一切都是:

九岁到青春期前

重点关注独立思考能力的培养

九岁左右,孩子的自我意识不断增强,同时也在学校学到一些基础知识,因而爱思考就成为这个阶段的主要特征。

其实,独立的一个重要方面就是学会独立思考。一个倾向独立思考的人,长大以后就比较有主见,把握好人生的几率,会大大提高——大部分人怎么栽坑的?

1)不知道自己想干嘛
2)知道,但被人晃点啊!

培养孩子的独立思考能力,首先需要让孩子意识到自己的想法是有价值的。

而好奇心和观察力是孩子独立思考的开始,如果孩子喜欢探究身边的所见所闻,无论多么微小的事,父母都要(昧着良心)多鼓励,让孩子觉得他的想法很重要!

孩子大一点,口头表达和思维深度都提高的时候,父母就要鼓励孩子学会质疑和多问为什么,即使在成人看来很无厘头的想法。

1)比较长心眼的家长,可以利用平时利用零碎时间和娃见缝插针地进行讨论。
2)不长心眼的家长(例如我家)每周会有固定的时间,进行有特定主题的讨论活动。

上周主题是四维空间(因为重看《星际穿越》彻底中毒了),孩子给我们解释了她怎样理解一个四维空间超立方体(Tesseract),她还用软件画了出来,用家庭会议室拿投影仪动态演示。

当然了,最后我们大家都很懵逼。不过没关系,反正都习惯了(开启尴尬而不失真诚的赞赏眼神)。

孩子自发产生的质疑,很容易引发他独立解决问题的意愿和能力。

对于9-10岁,只是储量比较大得孩子,爸妈可以引导孩子讨论更多复杂的话题——历史,政治,经济,社会问题等,在探讨过程中引发孩子的独立思考。

如果孩子真的有明显的问题,那就用一个个疑问,来引导孩子看到自己的问题。比方说:

孩子:当网红好!
爸妈:那有多少人想当网红呢?你有什么资本和他们竞争呢?¥%……&*接下来就是很有益的讨论了。

孩子9岁后,可以和家长一起看新闻,让孩子讨论实事指点江山发表高见,可以拓展孩子的思维和对社会的了解。

青春期

重点关注独立价值观的培养

整个青春期间,孩子都处在自我定位的阶段,都在问自己三个终极的哲学问题:

很多时候,他们就会以反叛的方式来向世界宣告自己已经成为一个独立的人。对很多事情,一旦形成自己的想法,他们就会坚持自己的见解和立场,死磕到底。

爸妈就要学会帮孩子形成独立的价值观。

有一位爸爸每天晚上睡觉前,喜欢这样问儿子三个问题:

第一是今天在学校有什么要跟我分享的?
第二是今天你觉得最好玩的事情是什么?
第三是每天会选一个新闻事件或者话题,然后问孩子怎么看?

这位爸爸每天通过三个问题,即是一次很好的亲子沟通,更是在潜移默化中塑造娃的价值观。让孩子在潜移默化中形成对很多事情的看法,久而久之,就内化成自己的价值观。

独立的价值观不是父母能硬塞的,一定是跟他多讨论、多交流,让他有自己的看法,不管这个看法有多幼稚。一旦有自己的看法,那就好了,孩子的独立价值观就有了。

   04  

总结起来,其实无非就是让孩子:

做自己该做/能做的事
成长出自己的人格
形成自己的小脑瓜

有了这三样东西,孩子离成为一个独当一面的,完整的人,就不远了!你可以开始放手,让孩子去面对生活中各种棘手的事儿,和做出自己的大小人生决定——比方说打工,组织旅游,报冬夏令营,组织活动,甚至申请学校。

知乎有个征集:开明父母对孩子放养的经历和体会,和对孩子独立人格的影响。有很多让我感动的回答,收集整理了放到一起:

7岁跟着爸妈走浙江,看工厂人来人往察言观色。
13岁一个人坐中巴两个小时去上外教课,
途上遇到过传销、赌博、撬包和斗殴。
17岁和姨妈家年小5岁的表弟去北京,
爬长城看故宫吃烤鸭转王府井,没丢一分钱。

18岁自己找学校联系租房上雅思课,认识很多阳光开朗的同龄人。
19岁去了内蒙古,缺氧反应被坑坏车重感冒一周。
21岁独自到了英国,学校住宿签证旅行全部自己搞定。
现在我22岁,全力准备美国的clinical internship.

他们也会担心,但更会鼓励,凡事不要惧怕。
每每想起我都觉自己的幸运,
他们是长辈,教给我宝贵的人生经验,
又像朋友,同我一起分享得到的收获。
他们不会像其他父母,给孩子压力;
他们本身的优秀足以让我楷模;
他们带给我很多开阔的视野,
又愿意聆听我经历的乐趣。

他们用放养的模式让孩子独立,
又在十字路口守护孩子安全通过。
既尊重,又保护,既言教,又欣赏。

他们既肯放手让小孩子去经历,
又不断学习和孩子共同成长。
既支持孩子做的每一个决定,
又在关键时候,
提出独特的方法让孩子走的更远。

我很庆幸,并努力成为和他们一样厉害的人,
将这种家族精神,能够传承。

感谢所有真正有勇气和智慧放养的母亲,她们让孩子看到了更大的世界!

注:部分图片来源于网络,如有侵权,请及时联系。

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